În mod normal poate că nu m-ar fi interesat protestul ăsta, dar chiar nu mi-a plăcut deloc cum cei de la Comedy Central au cenzurat penultimul episod din South Park. Așadar, ta-daaa:

În mod normal poate că nu m-ar fi interesat protestul ăsta, dar chiar nu mi-a plăcut deloc cum cei de la Comedy Central au cenzurat penultimul episod din South Park. Așadar, ta-daaa:

Mâine (20 mai) este Ziua în care toți îl desenează pe Mahomed, zi de protest împotriva ingrădirii libertății de exprimare, practicată de islamiștii care amenință cu violența pe oricine le jignește religia. Și partea nasoală e că uneori chiar pun în aplicare amenințările.
Actualizare 21 mai: Pagina iniţială de Facebook a fost ştearsă, dar a apărut una nouă, şi Molly Norris (cel ce a pornit totul) şi-a şters conţinutul de pe blog şi acum spune că nu a fost o idee bună deloc.
Păi, o idee ar fi să dobândești mult doritul statut de “persoană fără venituri”, și să vezi cum poți trăi în cadrul respectiv.
Dacă vreţi totuşi bani, vă puteţi implica în diverse activităţi ilegale, cum ar fi:
Eu, desigur, fiind un om rezonabil, nu aş face niciodată aşa ceva, şi e departe de mine gândul să încurajez pe cineva în direcţia asta. Spun doar ce este posibil.
Lucrez de ceva vreme cu Irina la o chestie, şi acum este marele moment de lansare.
Este vorba despre un site prin care poţi să primeşti gratuit sau să oferi gratuit produse şi servicii pentru care în mod normal ai plăti. Situl este destinat doar celor din Timişoara şi împrejurimi.
Aşa că dacă sunteţi de prin zonă haideţi şi înscrieţi-vă, iar dacă nu, minunaţi-vă şi faceţi şi voi unul la fel.
Dacă sunteți curioși citiți care-i problema cu argumentul dar eu nu am nimic de ascuns.
Kenneth E. Boulding spunea la un moment dat: “Oricine crede că o creştere exponenţială poate continua pentru totdeauna într-o lume finită este sau un nebun sau un economist.”
Pentru cine are ochi să vadă şi urechi să audă, este evident faptul că sistemul economic actual se află în pragul colapsului. Recesiunea nu este nici pe departe gata, iar aparenta stabilitate economică din ultimele luni este obţinută doar prin enorme eforturi, şi prin consumarea ultimelor resurse disponibile.
Până acum cei care se ocupau de veştile despre sfârşitul lumii erau fanaticii religioşi. Dar în ultima vreme avem din ce în ce mai mulţi economişti, oameni cu pregătire raţională, care ne avertizează despre asta. Nu sfârşitul lumii de tot, evident, ci doar sfârşitul lumii aşa cum o ştim noi acum.
Poate că o să se întâmple săptămâna viitoare, poate că în primăvară, poate peste doi ani. Nu se ştie când, dar ce-i cert e că toată treaba nu mai poate continua mult timp.
Ce e de făcut? Să fim pregătiţi, cât mai puţin ataşaţi de sistemul actual, şi atenţi la semne. De exemplu, citiţi-l pe Flavian.
Nu-i așa că încă sunt puțin cam prea mari chiriile? Ce-ar fi să ajutăm un pic recesiunea și să le scădem și mai mult?
Echipamente necesare:
Instrucțiuni:
Pasul 1. Se ia markerul în mână și se scrie pe fiecare foaie următorul text: “Ofer spre închiriere garsonieră confort II, zona Complex, 110 euro/lună, 0723.555.555″
Simțiți-vă liberi să înlocuiți “garsonieră confort II” cu orice alt bun imobiliar doriți, și să alegeți orice preț credeți de cuvință. Este de recomandat ca numărul de telefon să fie unul nealocat.
Pasul 2. Se ia rola de bandă adezivă și se lipesc afișele prin oraș, de preferat în zonele centrale.
Repetații cei doi pași de câte ori credeți de cuvință, și țineți minte că viața e un joc!
Efectul: Proprietarii se gândesc, “Măăăi, uite ce ieftin închiriază ăsta, ar trebui să scad și eu prețul”, iar chiriași se gândesc “Măăăi, uite ce ieftin închiriază ăsta, ar trebui să renegociez chiria”.
Oprește SPAM-ul de la Vodafone
Vodafone, nu numai că are prostul obicei să te sune sau să-ți trimită mesaje text despre toate ofertele lor prostești, ci îți divulgă datele personale (nume, adresă, număr de telefon, adresă de e-mail) diverselor terțe părți astfel încât să poată și ei să-ți trimită reclame cu ofertele lor prostești.
Ca să eviți asta, sună la *567, alege limba română cu tasta 1, și apasă de patru ori tasta 2 pentru a răspunde cu nu la toate cele patru întrebări.
Scriu asta mai mult ca să am notat undeva numărul de telefon în caz că mă mai întreabă careva.